知人のnoteの日記に触発されて、久々に書いてみる。 2年前から職場は変わっておらずだが、諸々変化があった。 ・20代が終わった ・結婚式をあげ、実家を出て二人暮らしになった ・職場で後輩ができて実務の総括的な立場になった ・継続して投資をするように…

坂口恭平の「自分の薬をつくる」を少し読んだ。 日課とは自分が生活するため毎日行うこと。毎日飲む薬と似ている。「自分の薬をつくる」とは、日課をきめること。毎日実践していくことで、それに沿って生活が変わっていく、ということだと思う。 自分のリズ…

人間の体や脳は人間の歴史で長期間を占める狩猟生活時代の社会へ適応するよう作られており、現代社会に適応していない。 脳と体のシステムで注目すべきはストレスのシステムと報酬系のシステムである。どちらも感情を用いて、人間へ行動を促す。 ストレスシ…

少なくとも自分にとって大切な人にはいい影響を与える人間になりたいと思う。 今まで一人でいる時は暗くなっても自分に返ってくるだけだったが、自分が好きで一緒にいる人がいる場合、親しい故にその人へも感情が波及し得ることを最近体感した。好きな人は自…

ある動画を見ようと思い見たら、次に関連する動画を延々と見ている。 その元々見る予定がなかった動画に出てくる人が気になってwikipediaを検索したりする。そのwikipediaの中でさらに気になることについて遡る。 自分の戒めのために何か記事を書こうと思い…

自分に誤りがあったとする。 それを言語化して人に伝えようとするときに逃げの精神が生じている。 欠点について自己認識はあるのだという態度。 そういう態度をとるときに、スーッとする達成感のようなものを感じる。 この感情は代理的で、本来は欠点を直す…

今週の反省 ①来週月曜までにやらねばならない仕事があるのに、月曜に別の予定を他の人から入れられているのを忘れ、思い出し上司に相談した時には時間の融通が不可となっていた(もっと早く伝えていれば、休日出勤などで対応ができた)。結果、代わりにその仕…

私には、自分より立場が上だと思う人間に対して反抗的に、自分より立場が弱いと思う人間に対して下手に出る傾向がある。 これは、非常に気持ちの悪い行動だと思う。なぜこのような行動を取るのか。それは、自分が腫れ物のように扱われるのが辛いため、自分よ…

私にとって何か書くことの目的は何か 今までは不満や悲しみをそのままぶちまけるだけだったが、それが自分の精神状態に良い影響を与えたかは疑わしい。 別に私は文学的な作品を作って生計を建てようとも思っていない。書くことによって弱い自分を乗り越える…

私は、自分は謝罪することがどういうことなのかをちゃんと考えるべきだと思う。

以前は親しみを感じていた知り合いに、しばらく会わないうちにすごく距離を感じるようになった時に自己嫌悪を感じる。 はじめからかなりの距離を持って接していた人となら、時間を置いても以前のように接することができるが

人が恋しいがいたらいたでめんどくさいと思ってしまって始末に終えない。

公私の境目が問題だ。

一度自分のものと思ったら、それを奪われることに対して恐怖心を覚えるようになってしまうというのが、妬みと並んで広くいさかいが生じる心理的要因であるような気もする。私は自分のこのいわゆるジェラシー(特に友人や好きなひとなど他人を所有しているとい…

大事なときに風邪をひいた しかし風邪をひきたかったのかもしれない 体調管理も杜撰だったしだらだらし続ける理由がほしかったのかもしれない

自分にとって、音楽も含めて、意識的に聴くものや何となく聞こえてくるものは、重要である。 自分のいる場が、自分の行動に影響を与えるという言説には実感がある。自分の行動を期待通りに起こさせるには、それに適した場に行くのが効果的だ。 しかし、いつ…

服は自分と場の関係を規定する道具の一つだと思う 社会学などでそういう研究がありそうだし知っている人がいたら有名な本などを教えてほしいですがもっともそう思った原因は全然大したことではない。 自分が自分の部屋でだらけやすい原因を考えていたら服は…

気分の波が激しく、疲れる。 焦ったり怒ったり悲しくなったり死にたくなったりするかと思えば、バカみたいに安心したりする。 一日の中で、割りと冷静で、かといって安心もしていない中立な時が少しだがある。その時間を増やしたい。 幸せとか楽しいとかはも…

野菜と舞茸のスープ玉ねぎ一個とベーコン４枚、ザワークラウトスプーン山盛３杯くらい、それと適当な量のタイムをバターで炒める。 玉ねぎが透明になったら水をお椀3,4杯と舞茸1パックを入れ、それらを弱火から中火で煮込む。 適当なタイミングでコンソメ小…

着火するときシャッと軽いいい音がする。着火方法も他のと違ってちょっと危なっかしくて面白いので最近はまっている。

テレビジョンなど大学でバンドをやっていた頃好きだったバンドを聴くとセンチメンタルになる

なんの後ろめたさもなく人とハグできる性格だったら大分生きやすいだろうと思う

ゴールデンバットの昔の両きり型をコンビニで見つけたので今日は最後にいい日になった…

ひたすら無害で健全であることを前提ににこやかな関係を維持して、悩みを吐露したりした途端に潮がひくかのように離れたり何の問題もないといった風に無視したりする人達 トゥルーマンショーのように白々しくて気味が悪い

家族すら社会だ もう逃げられらる所はどこにもない

公私問わず波風立てないためには考えない方がいいこともあると思う。それは戦略的に思考停止するということであって受動や惰性ではない。 社会的に必要なことだったり自分にとって死活問題である場合は別だがそれは余程のことだろう 例えば自分にとって不条…

表層でにこやかに付き合ったりするからよけいに疑心暗鬼になる みんな自身のことが一番大事で、他人である私について何を考えているかわかったものではない、信用できない、ということは暗黙の了解ではないか それを表層の態度で可視化しあって共有すること…

関係の不均衡を隠すために叫ばれる愛とやら 不均衡を隠せないほど社会を堕落していく人間には縁遠い幻想である 家族も友人も所詮は社会 愛を謳う分たちが悪い 私的領域は個人の精神にしかない

いわゆる「趣味」とは何を目的にしているのだろうか。 私にとっての趣味の目的は、社会や他人から不可侵の領域を自分の中に保つというところに留まるべきだ。このことを私は忘れてはならない。 私には、自分のあるがままを承認されたいという欲求があるが、…

自分には、答えをすぐ見つけようとする悪い傾向がある。 こじつけ的に、安易に自分や他人の行動を解釈し、理解した気になることで、安心したいのである。 特に自分に関しては、自分に対する安易な解釈に沿うように、自分の実際の行動を無意識に遂行している…